משפחה
התקשורת המשפחתית היא מערכת היחסים הראשונה המשמעותית, העיקרית, האינטנסיבית והמורכבת ביותר בחייו של כל אחד ואחת מאתנו אין חריג ואין יוצא מן הכלל. משפחה היא הגרעין היסודי של כל מערכות היחסים בחיינו – החיצוניות והפנימיות. בתוכה ומתוכה אנחנו לומדים על תפקידים מגדריים, על תלות ועצמאות, על אמון וביטחון, על מחלוקות ופתרונן, על פנימיות והתמודדות עם משברים, על אהבה או על היעדרה, על פחדים וחרדות נטישה ואת כל התכונות שמשמשות אותנו במערכת יחסים זוגית.
הדרך שבה נחווה את המעברים שלנו בחיים היא התוצר של המרקם המחבק או המצולק במערכת היחסים שלנו עם אימא, אבא, אח, אחות. הקשיים במשפחה נעים על פני טווח רחב של מורכבויות ומשפיעים באופן משמעותי על איכות החיים של כל יחיד מבני המשפחה.
אלו שנולדו להורים שהשפיעו על חייהם לטובה יוכלו להתמודד טוב יותר עם מצבי לחץ בעתיד, משום שבמוחם התפתחו בגיל צעיר המערכות השולטות על הרגשות. נוסף לכך בית מאוזן תורם גם להתפתחות קולטני הקורטיזון. כשזה איננו המצב,
כשהקשר הרגשי מנותק, ההתפתחות של אותן המערכות דועכת ונותרת השאלה
מה קורה לנו אם גדלנו בבית שבו חווינו הורים "קשים, עצבניים, שתלטניים, נרקיסיסטים, קנאים שאינם פנויים רגשית להורות.
נרקיסיזם כילדים להורים נרקיסיסטים אנחנו סובלים בדרך כלל מחוסר הפגנת רגשות וגילוי חיבה רבים - עניין בעל חשיבות רבה עבור כל אדם בכל גיל ובכל מין. מערכת יחסים עם הורים נרקיסיסטים יוצרת חרדה מתמדת, שכן אי אפשר לרצות את הנרקיסיסט, כי הוא אף פעם לא מרוצה, ילד להורה נרקיסיסט הוא ילד מפוחד, שחושש כי היציבות שלו מוטלת בספק, וכדי לשמור על המנעד העדין הוא ישתדל לא להרגיז את הוריו. אם זה העבר שלכם דעו שיש לכם יתרון משמעותי, כי יש ביכולתכם להיות סבלניים ולהציב לעצמכם יעדים שאינם קלים להשגה, מבלי לוותר לעצמכם ולהגיע להצלחות ולהישגים. דעו שקיימת גם אפשרות שכמו שהורגלתם, אתם מפחיתים מערכם של אותן הצלחות והישגים או מוותרים על הזדמנויות לנסות דברים חדשים מתוך חשש עמוק שלא תהיו טובים בהם.
טיפ*כדי לעזור לעצמכם להתגבר ולהגיע לתחושת סיפוק עמוקה יותר, עשו לעצמכם רשימה של כל הדברים שהשגתם בחיים שלכם שמסבים לכם כיום סיפוק והנאה.
שתלטנות הורית מייצרת מסרים מזיקים שיהפכו אותנו עם הזמן לאנשים שלא סומכים על הרצונות, על הצרכים ועל האפשרויות הקיימות, אפילו החלטה עצמאית פשוטה עלולה לגרום לסבל מהחרדה. ישנם כאלה שנוטים לשקר יותר כדי לרצות את הוריהם, אם זה העבר שלכם דעו שיש לו גם צד חיובי. רוב הסיכויים שאתם שוקלים את המחשבות והדעות שלכם היטב לפני שאתם מביעים אותן בפני כאלה שאולי יחלקו עליכם ויגררו אתכם לוויכוח מיותר. וכמבוגרים שאינם צמודים לאימא, יתכן שאתם עדיין סוחבים כמה צלקות מהילדות.
טיפ*
אם תחלקו ותחקרו את החוויות והחששות שלכם עם איש מקצוע, ככל הנראה תוכלו לזהות מספר נקודות נוספות שעדיין משפיעות עליכם. מומלץ לערוך רשימה של תחומי עניין שמרגשים אתכם ומושכים אתכם, הרשימה הזאת תוכל להפוך לרשימת המשאלות שלכם, שאותן תוכלו לממש במסע האישי שלכם.
כשהעצבים מרחפים כעננה מעל ראשנו כילדים אנחנו נמצאים בכוננות תמידית של שגרה וחירום, וכשמנגנון ההפעלה האנושי מצוי תחת לחץ תמידי, המוח מייצר פחות קשרים מנטליים אשר נדרשים לו לצורך וויסות הרגש. ישנם סיפורים רבים על אנשים שגדלו בתחושה מתמדת שהם עושים דבר מה שגוי. לרוב הם יהפכו להיות פייסנים יתר על המידה ויעשו הכול כדי לרצות אחרים. אם זה העבר שלכם, זכיתם ביתרון משמעותי – לאנשים קל מאוד להתחבר אליכם, משום שאתם יודעים כיצד להרגיע אחרים במצבים מביכים.
טיפ* אתם נוטים לרצות אחרים, אך אין שום מניעה שתצרו בחיים קשרים חבריים ראויים ומשמעותיים – חשפו את
האני האמיתי שלכם אל מול אנשים אחרים, הניחו לעימותים הפנימיים והאור שלכם יזרח.
קורבנות ישנם הורים שחיים בגישה של קורבן לנסיבות חייהם ולכן רגשותיהם אינם פנויים עבור ילדיהם, נושא רב חשיבות שמוביל למערכת יחסים בעייתית בין שני הצדדים. הורה שנעדר רגשית למשך תקופות ארוכות מחייו של הילד משפיע באופן שלילי על הכימיקלים שמופרשים במוחו. אם גדלתם להורים שלא היו פנויים אלכם רגשית, ככל הנראה שהיוצרות התהפכו ומילדים הפכתם להורים של הוריכם, ייתכן ואתם נוטים לדאוג להם יותר ולנחם אותם. אם זוהי המציאות שגדלתם בה דעו שמותר לכם להרגיש את כל קשת הרגשות, דעו שהצרכים שלכם חשובים, היו אחראים לנעשה בחייכם, הכול בידיים שלכם.
טיפ* אתם לא אשמים ברגשותיהם של אחרים, אלא רק אחראים לרגשות שלכם, הניחו לחשבונות אלו וחיו את חייכם במלוא העוצמה מתוך אותנטיות אמיתית.
קנאה: ברוב המקרים הורים ירצו שילדיהם יהיו מאושרים, אך ישנם הורים שחוששים כי ילדיהם יתעלו מעליהם ולכן הם מקפידים לשמור על מאזן שבו ילד מרגיש חסר ערך עצמי על ידי הורדת הביטחון העצמי שלו ומניעת תחושת העצמאות ושביעות הנפש מפועלו. ילד שחי עם הורה קנאי לומד שהדברים הטובים שקורים בחייו יכולים לפגוע באחרים, ובייחוד באנשים הקרובים אליו, שאותם הוא מעוניין לרצות. אם זה העבר שלכם דעו גם שמהעז הזה יצא מתוק.
ילדים להורים קנאים לומדים לזהות קנאה ולהתרחק מביקורת שלילית שנובעת ממנה. ילדים אלו לרוב עשויים לשאוף למצוינות, אך בליבם תמיד יהיה הרצון לרצות את הוריהם פעם אחת בחייהם. אם אתם נולדים להורים קנאים עליכם לזכור, שלעולם לא תוכלו לספק אותם, לא תקבלו מהם אישור ותהיו אומללים בכל ניסיון לשבור את התבנית שוב ושוב.
טיפ* הניחו לכך, התמקדו באושר שלכם, וכך תוכלו להתקרב אל עצמכם. העריכו את עצמכם והשקיעו בהיכרות העצמית שלכם.
כמה מילים על מערכת יחסים בין אחים:
מערכת היחסים בין האחים והאחיות היא מערכת היחסים הארוכה ביותר שיידע האדם בחייו. האחים מלווים זה את זה מרגע הלידה ולרוב גם לאחר הזדקנות ההורים ומותם. לאורך ההיסטוריה אנחנו שומעים סביבנו סיפורים על אחים ועל ההשלכות של מערכות היחסים שלהם בחייהם, כאשר כל ילד מקבל או תופס תפקיד במשפחה. מכיוון שמשפחה היא מערכת וכל חלקיה של מערכת תלויים זה בזה, כל שינוי המתרחש בחלק אחד משפיע מיד גם על חלקיה האחרים. רוב המקרים בהם אחים מביעים שנאה כלפי אחיהם, אינה אמת הם לא באמת שונאים אלא כועסים, פגועים ומאוכזבים בדרך כלל זה קורה לאחר משבר אמון, חילוקי דעות קשים, צפיות או מאבק על משאבי המשפחה. אדישות בין אחים לדוגמה יכולה להוות ביטוי למנגנון הגנה השומר מפני התמודדות עם המורכבות האמתית של היחסים עם האחים.
ההורים אחראים על ביסוס מערכת יחסים תקינה ובריאה בין האחים, ולכן עליהם לדעת מתי עליהם להתערב במחלוקות ומתי להניח לאחים ללמוד להסתדר בכוחות עצמם. לתחושת האחריות האישית והיכולת לפתור מחלוקות באופן עצמאי יש ערך חשוב בהצמחת אישיות חזקה. עם זאת כאשר ישנה מחלוקת חריפה בין האחים שמובילה לנתק על ההורה להתערב בעניין ולקרב כפי יכולתו.
מי אני ולמה שתאמינו לי?
היי, אני אסנת בת 45 אימא לעדי בת ה-23. מאמנת מוסמכת, מתמחה בהכרת האני והעצמי על ידי התבוננות פנימית, חוקרת ומעמיקה, מפתחת השיטה "לגשת אל עצמך". אני בת לשני הורים שנולדו במרוקו, עלו לארץ והקימו משפחה. אני השישית מבין תשעה אחים מאבות שונים, אשר חולקים את אותה האם. מתתי בגיל 18 כשנכנסתי לסטטיסטיקה של קורבנות תקיפה מינית בתוך המשפחה, ובמשך שני עשורים ניהלתי כל סוג של מאבק עם החיים והעולם. המסע שלי החל עם כניסתי לגיל 40, כשנגמרו כל המאבקים החיצוניים והחל המאבק הקשה והמשתלם מכולם המאבק שלי עם עצמי. נדרשו לי 28 שנים להבין שהעולם הוא לא הבעיה שלי, אלא חוסר היכולת והידע שלי להתמודד אתו. ניסיתי, קראתי, למדתי חקרתי את הנפש החבולה, ומה שנדרש לה להחלמה, את הכלים הללו בדיוק אני רוצה לתת לכם, אני רוצה לחסוך מכם את הסבל של חוסר היכולת להתמודד עם הטראומות או פוסט-טראומות שנצרבות במהלך חייכם בכל מיני צורות בתוך המשפחה ולהעניק לכן את האפשרות לנהל את חייכם ולסמוך על עצמכם, כדי שתדעו להתמודד עם כל שינוי פתאומי שהוא מחוץ לשליטתכם.
בחמש השנים האחרונות ישבתי וזיקקתי את כל מה שעברתי במסע חיי, שייפתי השחזתי ודייקתי כל כלי איכותי שקבלתי בדרך, ויצרתי עבורכם ארגז כלים איכותי ביותר שתוכלו להעניק לעצמכם במחצית חייכם.
ארגז כלים המעניק פתרון לסיבה המקורית שבגללה אינכם מרוצים מחייכם היום.
לא כל הורה יודע להקשיב למה שילד מרגיש או חווה, רוב ההורים יעדיפו לטאטא "את זה" הצידה ולקוות שיחלוף, חבלות הנפש לא חולפות מעצמן, שום דבר לא נגנז, הכול נשמר ונוכח. עדיף לדבר על זה מאשר לטאטא את זה. מאיר שלו אמר בדיוק רב: "האדם יוצא מהבית אך הבית לא יוצא מהאדם".
מה אני בעצם אומרת?
קשיים במשפחה כלל לא נדירים, יתכן שההורים שלנו גידלו אתנו בדרכים שאנחנו נבחר לחסוך מהילדים שלנו. אם זיהיתם שגדלתם עם הורים שהזיקו לכם, דעו שאתם יכולים לשנות את ההווה ואת העתיד שלכם אך לא את העבר.
אם הגעת לכאן הגיעה העת להיכרות עצמית בתוך מערכת היחסים במשפחה מזווית קצת אחרת.
זה הזמן ליצור את התנאים המיטביים שיאפשרו לך להרגיש בניחוחות וברוגע לצורך התבוננות פנימית.
בתוך היחסים המורכבים שיש לנו עם בני המשפחה ידוע שלכל אחד מבני הבית
יש תדמית ותפקיד מסוימים, ולכן כל אדם לכשעצמו ינסה לבסס את זהותו כשונה או אפילו
כהפוך לאחרים. לעיתים ישנה הרגשה כי הדימוי והתפקידים שקיבלנו על עצמנו או התחייבנו אליהם, כובלים וחוסמים אותנו, ואולי אף ישנו צורך להגיע לאיזון מחודש בתוך היחסים המשפחתיים - הבשורה הטובה היא שזה אפשרי.
אנשים רבים בוחרים בניתוק מהמשפחה או מאנשים הקרובים אליהם כפתרון, כאשר למעשה ניתוק לא פותר את מה שנותר בתוכך בינך לבין עצמך מילדות, נעורים, בגרות והתבגרות. השאלות יעניקו לך יכולות לזהות ולהבחין כיצד אתה או את חושבים ,מרגישים ומתנהגים, כי הרגש משפיע באופן דרמתי על יכולת החשיבה וההתנהגות. המבחן שלפנייך ישקף את תפיסתך בנוגע למקומך ולתפקידך במשפחה. מומלץ להקיף את התשובה הכי נכונה לך.
